FRIDAY

   En los últimos dias han habido varios en los que hemos tenido un idea Internacional de polladas varias, que si el dia Internacional de los niños, que si el dia el día Internacional del beso (aissh que moono) (-.-) y demás cursiladas mientras teníamos grandes atentados como el de Boston en EEUU y...vale, para los flipaos que van de enterados en Twitter también haré referencia a las tragedias de Irak, Pakistán y demás países que si sigo no creo que acabe, así de inteligente es el Ser Humano.

   Bueno, tras irme un poquito por las ramas con esto del día Internacional y aprovechando que mañana es FRAIDEI (Viernes para los ineptos) voy a decir que esta maravillosa jornada es EL DÍA INTERNACIONAL DE TOCARSE LOS COJONES (a dos manos si se puede) (o a tres) (no, a tres no) (o si...) ya que en este día se llega a casa y ¡no se toca más la puta mochila hasta el día siguiente! (y si eso...)

   Ahora diréis,  PERO SI ESTÁS EN 2º DE BACHILLER LOCO DE MIERDA, TE JUEGAS EL FUTURO Y ADEMÁS EN SELECT...  

   Me da igual si tengo que acabar de cajero en un MásyMás o se el que limpia los restos de las habitaciones del Summum (puaj) pero mis valores son mis valores Y LOS VIERNES LO MÁXIMO QUE UNO HACE ES LEVANTARSE CUANDO NUESTRO ORGANISMO INTERNO DIGA BASTA (entendéis no?, si no volved a mirar el video de arriba).

   Y claro, también hay algunos que diréis:- Noo si yo estudio todos los Viernes jijiji soy un@ alumn@ aplicad@ y debo esforzarme para sacar la nota de cor...MEEEENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Tu lo que tienes es un retraso mental importante, digno de la gente que se va a correr sin música o de los que van a la playa en Verano con pantalones largos, calcetines y chanclas (pobre gente)...y por si no os ha quedado claro -----)

Bueno ya voy a tener que ir acabando porque se hacen las 00:00 y sabréis que día será noo??

Exacto, aquel día en el que te quedas viendo Intereconomía toda la tarde porque el mando se ha quedado encima de la mesa y tras llamar a tu madre y la bronca consiguiente, tus recursos se han acabado...como voy a acabar esta entrada con una preciosa rima:

  Las rosas son rojas...el cielo es azul..tu haces qu (no lo acabo porque ya es viernes).

Historia de un Tweet-Adicto - 2 PARTE

"A veces me siento solo...otras veces me ayudan...." *click enviar*...Mongoloide alzó la vista del móvil y se dio cuenta...¡OSTIA PUTA, ME HE DEJADO EL PORNO ENCENDIDO! Entonces vio que le habían raptado pero no le dio mucha importancia ya que debido a lo cansino que era el pobre chaval, sus familias no le aguantaban mas de dos meses, había sido adoptado por 68 familias y 4 gatos...jajaja miento, no eran tantas familias. ¡NO HE GUARDADO EN EL POKEMON!, es cuando Mongoloide entro en pánico, deseando volver a su querida casa/cartón. En ese momento vio algo a su lado que se movía y divisó al medio perro que estaba jugando a las damas con un esquimal, se giró, miró por la ventana y lo vio...UN PÁJARO...¡¡VOLANDO!! Mientras Mongoloide todavía estaba asimilando lo que acababa de ver, notó como se paraba el monopatín...había que reponer gasolina. Después de unas cortitas 16 horas mas se llegó al destino deseado ( en verdad no habían llegado aún pero los raptadores estaban hasta los cojones de que Mongi (diminutivo, es un coñaso escribirlo siempre) les pidiera el twitter...que si cuántos seguidores tenéis, que si siguen a Vit (@VictorFrasquet) porque sus tweets son los mejores de la red (no es por hacerme publicidad) (en serio, seguidle) (ya), que si saben la masa del Sol, que si conocen a Paco Merlapo, que si saben quien es ese tio que está detrás tuya lector...(admítelo...te gustan los consomés de caballo con nocilla). En definitiva, le daban la razón al gran Hugo Cháves (SI chaveS ¿que pasa?) y dieron gracias a Alá (de pájaro) de su llegada.

   Lo llevaron a un cuarto oscuro, donde le dieron comida mientras el gran ¶t llegaba (ahora veréis...). Entonces empezó a sonar una música que le resultaba familiar...esa música...era el mismisimo...¡MOZART!

Como podéis ver se había quedado muy corto....era ¡PETER LANGUILA! 

Entraba con su baile que tanta expectacióm estaba causando en youtube.

- Hola, me llamo ¶ter (mañana tengo examen de mates), y he sido pagado por el querido presidente de Bélgica...para MATARTE (mmm NO, esto queda muy cursi para ser un cuento random) he venido para ROMPER LA BARRERA QUE NOS SEPARA, ENAMORARTE, Y NUNCA DEJAR DE AMARTE (así mejor). Así que Languila fue acercando poco a poco sus labios carnosos y brillantes hacia los de Mongoloide (los de arriba) (ups) (se me ha jodido el final)...justo cuando los iba a tocar ocurrió algo que ni el mismísimo Pikachu se esperaba....CONTINUARÁ

En una cueva me hallo...

En una cueva me hallo

ni solo ni acompañado,

día tras día

busco una salida.

Cuando cae el Sol

la roca está fría,

me encuentro descalzo,

la soledad se aproxima.

En este tiempo 

poco puedo hacer

aparte de tumbarme,

esperar el amanecer.

Si sobrevivo al frío

habrá que levantarse de nuevo,

habrá que echarle valor,

hacer un rodeo.

Miles de enemigos asoman

por el día en esta cueva,

no hay que fiarse de nadie

nunca sabes lo que te espera.

Cuando consigo ver una luz,

parece una salida

la felicidad me invade

parece el fin de la pesadilla.

Cuando todo claro parecía

miles de obstáculos obstruyen la

salida,

no parece culpa mía

 a pesar de mis lamentos y agonías.

Cuando me recupero,

decido seguir investigando,

pero otro día será

la noche otra vez me ha alcanzado...

Historia de un Tweet-Adicto (Random)

   Mongoloide era un chaval adoptado, en el colegio no sacaba buenas notas y le robaban el bocadillo en el patio. Día tras día tenía que soportar las putadas que le hacían sus compañeros y luego sus "padres" no le hacían caso a sus quejas. Su única libertad era dar paseos por el parque para dar de comer a los elefantes rosas de medio metro que le hablaban y le decían que los sandwiches sin mayonesa no les gustaban. 

   Un día a Mongoloide lo acorralaron entre tres chavales delante de la puerta de su colegio y le amenazaron con meterle una paliza si no les decía el paradero de la cebra mutante. Mongoloide calló y empezó a correr ya que la cebra era una de las personas que mejor le explicaba como atarse los cordones de las sandalias.

Su carrera fue en vano ya que al tener una pierna ortopédica (pobre chaval) no corrió ni 5 metros y le propinaron una buena ostia. El pobre se intentaba defender, pero ellos eran 4,583 y solo pudo pegarle al medio hombre. Cuando se despertó tenía la cara ensangrentada (de sangre) (de su cara) e intentó levantarse poco a poco...3 horas después se puso en pie y se disponía a volver a casa cuando oyó una voz....que provenía del suelo...¡era un móvil Nokia 1200 con dientes azules (bluetooth)! Le decía que le cogiera pero Mongoloide todavía estaba flipando del oso que hacía la compra en el Mercadona de detrás suya. Al final lo cogió y le dijo: - ¿Cómo mierdas quieres quedarte conmigo si no tienes ni Internet?-...al ver que el movil no contestaba se fue a comprar un helado de vainilla al Badulaque. Esa noche Mongoloide se acostó en su caja de cartón recién pintada y soñó con el Nokia (Konecting Pipol). En este sueño se hacía famoso y por fin podía ligar con las salamandras azules ya que se había bajado una tal aplicación llamada "Tuiter" y había alcanzado los 64587921147 mil seguidores, superando a Doraemon y a Stuart Little. Cuando se despertó tenía el móvil en la mano y decidió echarle un vistazo cuando lo vió....había encontrado el calcetín que perdió hace unos años cuando intentaba jugar al ajedrez con una mesa de ping-pong (perdió) (es coña, las mesas de ping pong no juegan al ajedrez jajajajaja era una de tenis). El caso es que vio la aplicación abierta en el menú del Nokia y flipó porque si que había Internet (cuando os hable un Nokia del suelo después de que os hayan dado una paliza....quitaros el polvo cuando os levantéis). Mongoloide empezó a tuitear y a tuitear y a tuitear y a tuitear y a tui tui tui tui ar ar ar ar ar rrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pffffffffff chhhhh trrrr shhhhh (dubstep moment) hasta que se hizo famoso por lo pesado que era. Tuiteaba a todas horas, en la cama mientras dormía, en clase cuando el profesor explicaba, los lunes a las 4:26 de la tarde cuando bañaba a su pez payaso en leche PulevaCACIONES DE NAVIDAD. Un día se encontraba mal de la barriga y decidió ir al baño: - Aquí cagando en el retrete de mi casa con el Pacoh y la Jenih- ( tenía que inventarse amigos).           Esta fue la gota que colmaba el vaso y Hugo Chávez (presidente de Bélgica) decidió poner las cosas en su sitio y colgó un tweet: - Hoy noche de sexooo (8)- ups este no era....ahora: - Doy recompensa a quién me traiga la cabeza de ese puto pesao de Mongoloide que tiene que tuitear mientras caga, los que me la traigan podrán ser recompensados con un bocadillo de atún o una barr- el pobre Hugo se quedó sin carácteres y no puedo acabar su tuit pero por si no os lo creíais aquí hay una foto que lo demuestra:

Chávez con su NegroBerry

Obviamente Mongoloide no se enteró de esto ya se encontraba tuiteando como se montaba una silla de tres patas a la luz del Sol en pleno Hinvierno con hache de hojo. Cuando se dispuso a entrar en el coche de su madre, tres hombres y medio perro encapuchados lo empujaron y se lo llevaron en monopatín....para alivio de su madre...ya que no le había hecho el bocata...de queso de cerdo...CONTINUARÁ

Y esto es así...

   Mediados de Noviembre...frío..lluvia..tormentas..INTERNET LENTO...madres chillando y agobiando mas de lo que podemos estar...y sobetodo EXÁMENES ( y yo aquí haciendo una entrada, no os quejaréis...). Esos son los peores momentos del año, en los que un minuto perdido es un aumento grande de agobio, no hay tiempo para comer, no hay tiempo NI PARA CAGAR coño.
   Que los profesores, inteligentemente, deciden poner dos semanas intensas de exámenes (mas recuperaciones) en vez de repartirlos como todo ser humano con mente racional haría. Pero nooo, nosotros tenemos que sacarles horas extra al día y llevar la materia al día por supuesto, ya que con nuestra mente superior al resto de humanos, es capaz de aprenderse 12548965 temas y acordarse del primero al "acabar".
   Y claro, cada profesor en su conciencia solo existe SU materia. Da igual que tengas tres exámenes al día siguiente, tu tienes que hacer 20 resúmenes y un trabajo...AH y si no lo haces eres un MEDIOCRE.

   Ante estos días tan difíciles siempre viene bien desahogarse un poco y por ello he hecho el decálogo del profesor, que es lo que todos pensamos de ellos pero con la idea clara:

1- En el Universo solo existe mi materia, lo demás es basura.

2- Preguntaré si los alumnos tienen dudas, y si las tienen me burlaré en su cara por no saber una cosa tan sencilla, si no las tienen, es que lo saben todo ya que obviamente mi materia es la única y la siguen al día.

3- Pondré un mínimo de 18 mil temas para examen que tendrán que saberse al pie del cañón.

4- Cuando subraye lo más importante, me dejaré a penas sin explicar lo que sale en los rincones del libro, para luego ponerlo en el examen.

5- A principio de trimestre, me quedaré sin poner nada, los trabajos irán todos juntos en la época de exámenes.

6- Si el alumno suspende, es un mísero mediocre sin futuro, y si saca un 10 no pasa nada ya que es su deber conseguirlo con todas mis explicaciones perfectamente entendibles.

7- Ya que vamos sobrados en la materia y os lo sabéis todo a la perfección (nótese la ironía) me voy a poner a hablar de mi vida que es lo más importante.

8- Sin lugar a dudas el alumno no necesita clases particulares ya que tendría que saberlo todo de clase, si va es que es un mediocre.

9- Puedo dar un tema en un día o en tres meses (en el segundo caso SIEMPRE echar la culpa a los alumnos.

10- TEMA EXAMINADO, TEMA QUE YA NO SE VUELVE A TOCAR YA QUE LOS ESTUDIANTES SON ROBOTS Y SE LES QUEDA TODO GRABADO EN LA PUTA CABEZA.

   Y hasta aquí ha llegado este decálogo en el que creo que todos coincidimos y criticamos.
Espero que os haya gustado este desahogo y bueno, comentad si queréis y si compartis la misma opinión....y esto es así...

La Ducha

   Estás bien a gusto en tu cama, arropadito con la manta, ya que fuera es invierno y tu estás en la puta gloria....NIÑOOO, LEVANTA QUE VAS A HACER TARDEE! Y yo me cago en todo lo cagable y me dan ganas de mandar a la mierda mis 17 años de enseñanza e irme a recoger naranjas. Tras 5 minutos de gran cabreo (en la cama claro), el zombi decide hacer un gran paso, se quita la manta y se sienta encima de la cama. Si sobrevive al ataque ivernal de frío, pone los pies en el suelo y se levanta. Tras chocarme con 20 paredes, 16 armarios y 1 madre chillando llego a mi gran destino....la ducha.

   Metes los pies dentro y te pones estratégicamente en una esquina, abres el grifo del agua CALIENTE, cosa que la ducha entiende como "te voy a tirar el chorro de agua mas fría que te hayan tirado en tu puta vida". Afortunadamente tu ya tienes experiencia en este rencor (que no sé de donde viene) que la ducha tiene hacia todo ser humano que se precie. Cuando se cansa y notas el agua más caliente....empieza el disfrute, los mejores momentos que vas a pasar en tu vida (en solitario). Es en esta posición cuando te la suda todo lo demás, te la repampimfla tus estudios, el trabajo o la madre que te parió; te da igual si hay una bomba nuclear enfrente de tu casa o si hay un apocalipsis zombi porque...PORQUE NO VAS A SALIR DE AQUÍ EN LA PUTA VIDA, VAS A CREAR UNA CIVILIZACIÓN CON EL CHAMPÚ Y EL GEL y con varias cosas raras de tu madre que no entiendes SERÉ UN BUEN REY Y ESTABLECERÉ LA IGUALDAD ENTRE TODOS MIS ciudadan...QUE SALGAS YA DE LA PUTA DUCHA Y TE VISTAS! Se te acaba el chollo y debes salir tras media hora o más de gloria. Abres la mampara (en mi caso) y te recorre un viento gélido proveniente del polo por lo menos que hace que te hiele hasta los pelos del ano (lo siento si estáis comiendo pero es vuestro problema). Ahora es cuando coges la bendita toalla y se te pasa esa horrible sensación (todo esto no ocurre en verano, por eso la ducha no tiene esa magia en esa estación). Llegas tarde al colegio/trabajo/instituto/facultad/sofá.

   Ahora bien, la ducha no solo tiene poderes de este tipo, si no que también puede convertir en un genio hasta a ti!! (va seguid leyendo, no me os enfadéis jaja). Esto es, tu te metes en ella y te tiras el chorro de agua caliente en la espalda y te pones a pensar...de donde somos, porque existimos, ¿habrá vida fuera de aquí?, ¿por qué tengo pelos en el culo?, y otras preguntas filosóficas que en tu vida te habrías imaginado fuera de la ducha. El otro día yo amplié la teoría de la relatividad en 5 minutos e incluso un problema de Teresa (algunos me entenderán).

   El tercer y último poder que tiene esta obra maestra es la de modificar tu voz...de tal forma que te creas tu propio concierto de ópera (con el gel y el champú de público) y hasta te crees que cantas bien. Luego sales de ella y al ver la cara horrorizado de padres/hermanos vuelves a tu triste realidad. De esta forma yo sé que los cantantes poperos/reggaetoneros graban sus canciones en la ducha, ASÍ CUALQUIERA!

   Así llego al final de esta entrada sobre mi querida ducha y la de todos vosotros, espero que la hayáis disfrutado...que me voy a dar un bañito ;)

PD: Seguidme en twitter @VictorFrasquet

Aguafiestas 2012

Jueves, 27 de Septiembre de 2012, día espléndidamente soleado en el cual la gente de Gandia está feliz...¿la razón?, al día siguiente empezaba la ¡Fira y Festes 2012! Menudo puentecito nos esperaba, fiesta hasta el martes, feria, conciertos, locuras...toda la ciudad estaba exultante.
   Pues bien llegó la última y estupenda hora de matemáticas (también llamado chino) y esperando a que se acabara viendo el estupendo tiempo que hacía fuera de la cárcel. Por fin llegó la hora y al salir...ohh, unas gotitas empiezan a caer, el Sol también se ha ido de puente. A lo largo de la tarde fue yendo a peor pero bueno, un poco de lluvia no hacía daño a nadie..al menos hasta el momento. Al día siguiente y después de una buena sobada, tocaba ir al gym. Después de una horita de gimnasio bajo la lluvia llegó la hora de volver a casa y..¡sorpresa!, no llovía. De puta madre empezó el paseíto hacia casa pensando en lo bien que iba a pasar el finde y llegamos al puente de la feria...aún no había pasado por ahí así que decidimos empezar a cruzar el puente..cuando nos vimos a toda la peña correr hacía nosotros. Empezó a diluviar. Empezamos a correr hacia casa como podíamos (no sería la única vez que acabaría chopado) y tras 20 minutos llegamos con 30 kilos mas de agua en cuerpo. Este trágico viernes solo acababa de empezar. A media tarde pareció amainar un poco pero sería lo que decimos...el ojo del huracán.

   La gente iba feliz por la calle, tan contenta por las paraditas, los niños en la feria, todo parecía normal hasta que llegó. Una lluvia como de las pocas que se recuerdan en la ciudad, arrasó todo lo que pudo, dejando inundaciones por todos lados, algunas paradas volaron, tuvieron que recoger todo y desalojar a la gente de la feria claramente. Aún no había llegado lo peor y la gente ya tenía que irse resignada a casa, pensando en el día siguiente o incluso los más optimistas esperar a que pare de llover ya que en la noche llegaba el gran concierto de LA RAÍZ. Entonces llegó sin avisar...un tornado no...DOS TORNADOS que redució la feria a pura mierda. Muros arrancados, accidentes de tráfico, árboles tumbados, gente herida y...la caída de la gran noria...

Si, ese fue nuestro gran día de FIRA Y FESTES o como el título dice AGUAFESTES.

   Bueno tras este desastre de la naturaleza cabe decir que dejó de llover y volvió la calma pero anulándose todo el programa para este día y ya sin feria hasta el año siguiente.

   El sábado amaneció soleado, al menos tendríamos un buen resto de fiestas y podríamos disfrutar antes de los meses mortales que esperan. Tras pasar la tarde en casa de un amigo nos decidimos a ir al recinto festivo..miro por la ventana tan ingenuo...estaba lloviendo, ESTABA LLOVIENDO JODER Y NO 4 GOTAS NO, LLOVÍA UNA PUTA BARBARIDAD, DE VERDAD NO HAY OTRO PUÑETERO MOMENTO PARA SOLTAR TODA LA MIERDA ESTA, NO QUE VA, VAMOS A JODER LAS FIESTAS ENTERITAS A ESTA POBRE GENTE QUE NO TUVIERON BASTANTE AYER.

   Salimos igual. Cruzamos Gandia sin paraguas y con bolsas en la mano, caminando tranquilamente y haciendo como si nada para nosotros no llovía. Llegamos un POQUITO mojados y vimos que todo se había anulado, cabía esperarlo, ¿¿¡¡pero como se va a disfrutar en fiestas del pueblo!!??, venga por favor...

   Después de una genial noche en la que se hizo menos que en la montaña de la Atzubia (que ya es decir) volvimos a casa lo suficientemente resfriados como para quedarse en casa el resto del puente. Y el día siguiente, Domingo, lo estoy pasando chachi con un estupendo Sol ahí fuera. Me dispongo a salir, uy creo que ya están cayendo unas gotitas..........................