Issei Sagawa

¿Impactante verdad? Siento haberos hecho vomitar el desayuno pero ya tenía ganas de revivir el blog y nada mejor que con una historia para alucinar...

   Issei Sagawa nació en Japón el 26 de abril de 1949 y realizó sus estudios de literatura inglesa en la Universidad de París, Francia. Era un alumno mayúsculo, siempre sacando buenísimas notas (como yo) (no) y tenía una obsesión por las mujeres occidentales. Todos diréis que es normal, no vamos a comparar una belleza española con una japonesa pero la cosa no quedaba ahí...

   En París conoció a una chica muy guapa llamada Renée Hartevelt de nacionalidad holandesa, la cuál le decía que era feo y enano y que nunca tendría nada con él. A pesar de todo el lo seguía intentando y acabaron cogiendo bastante confianza.

Un poco feo si que era el pavo eh? 

   El 11 de Junio de 1981 Issei invitó a cenar  Renée a su casa para "conversar sobre literatura" (qué hijoputa) a lo que la joven aceptó. Esa serían las últimas palabras de la joven ya que el japo le disparó con un rifle en la nuca nada más pasar por su puerta. Hecho lo difícil, podía comenzar con su plan...

Practicó necrofilia con el cadáver (puto depravado) y empezó a seccionar el cadáver ¡PARA COMÉRSELO! EMPEZÓ A PROBAR DIVERSAS PARTES DEL CUERPO HASTA QUE SE CANSÓ Y LO ESCONDIÓ EN UNA MALETA. Llevó a su víctima a un lago en Bolonia sin que le vieran y lo arrojó sin piedad. Y si esperáis que no se puede ser más loco, depravado e hijo de puta, esperaros a lo que viene a continuación...

   Una pareja encontró la maleta en el lago al ser poco profundo, avisaron a la policía y unos días más tarde se presentaron en casa del caníbal. Este, en vez de arrepentirse por ese terrible acto, empezó a describir a la policía el sabor de la carne humana (parecido al atún) y que la grasa tenía un color semejante al maíz...

   Tras hacerle un análisis psicológico fue declarado enfermo mental (era evidente) por lo que le llevaron a un hospital psiquiátrico de París. Y atención que AHORA VIENE LO BUENO.

  Unos meses más tarde Issei contrajo una enfermedad, lo que ahora conoceríamos por una inflamación intestinal. Pues bien, los "expertos" franceses lo consideraron como una ENCEFALITIS AVANZADA. Es decir una enfermedad irremediable que le provocaría la muerte en pocas semanas. Debido a la influencia de su padre, un hombre importante en Japón, consiguió que lo trasladaran a Japón con el consentimiento de los franceses que pensaban que iba a morir, por lo que le retiraron TODOS LOS CARGOS.

   Como era de esperar Issei no murió y tras recuperarse en una institución psiquiátrica de Tokio fue puesto en libertad. El caníbal confeso en libertad. ¿Increíble eh? Yo también he puesto esa cara...

   Para colmo ha escrito libros sobre sus experiencias caníbales y es toda una celebridad en Japón aunque ahora considera a las mujeres asiáticas más atractivas...

Esta es la historia de como un caníbal consiguió salirse con la suya y otra muestra más de la mierda de justicia que tenemos. Yo si fuera vosotras tendría miedo de que personas así estén vivitas, coleando y lo que es peor...LIBRES.

PUTA SEMANA TETE + zumo de pomelo

    Mierda de semana, no lo escribo en mayúsculas por vagancia pero la semana de verdad de ha sido completita, COMPLETAMENTE JODIDA. Final del Verano, casi sin tiempo a pensarlo, pasas de la playa de Gandía a una nueva vida completamente diferente a lo que habíamos hecho hasta ahora. En la Universidad hay que buscarse la vida como el que más y más aun en una carrera tan jodida, va a ser un año muy duro. Gran mierda de horario en la que hay casi más horas que en el Instituto cuando hace un par de años empezaban en Octubre. Ya podían meterse el Bolonia por un sitio estos primates que nos gobiernan, cuando a lo máximo que aspiraremos será a una plaza de repartidor de Telepizza (muy buenas, me he hinchado esta semana).

   Bueno pero entre todo este pesimismo hay algunas cosas buenas como haber conocido a gente nueva...eso sí...como le cuesta a la gente romper el hielo, hay vergüenzas y vergüenzas y lo mínimo que tienes que hacer cuando tienes una persona al lado es presentarte, que ya somos mayores ostia. Pues nada, a mi me ha tocado hacer todo.

   Terminando la semana y rezando por mi culo en las próximas en cuanto lleguen los exámenes...ah, esa es otra...me veo 4 asignatursa en el primer semestre...OSTIA QUE GUAPO TO POCAS CLASES Y SEGURO QUE TENGO DÍAS LIBRES Y TODO...POLLAS (y no pequeñas).

   Ya llegado el fin de semana y en casa...si...¿que gustazo no? Mi gran cerebro decidió que hacer una actualización de AIphone con la pantalla hecha mierda también seria un gustazo....

RESULTADO:

Si...se supone que está encendido...hemos compartido muy buenos momentos juntos pero...me da a mi que el final está muuy cerca (muchas caritas tristes) (porque me sale del rabo)(si, estoy borde)(por eso voy a hablar de algo que me da mucho asco) (eres tú) (que va a ti te quiero) (mucho) (CENSORED)

"La realidad puede ser objetiva o subjetiva, pero lo que es seguro es que la realidad se deforma cuando alguien es capaz de darle un sorbo a un ZUMO DE POMELO"

Nietzsche, Platón y Descartes en una reunión urgente

   Vamos a ver que aquí nos ponemos serios...Hitler fue un mal hombre, si, supongo que la mayoría (excluyo a los retrasados) estará de acuerdo con esto, pero en lo que deberían estar más de acuerdo es en que EL ZUMO DE POMELO HA ACABADO CON MÁS VIDAS. NO hay "alimento" (si se le puede llamar así) más asqueroso ostia, yo estoy en un puto desierto sediento que no he bebido en tres días y NO ME TOMO ESA DEGENERACIÓN DE LA HUMANIDAD, PERO ¿EN QUE ESTAMOS PENSANDO? ¿QUE QUEREMOS INTOXICACIONES EN TODOS LADOS? El otro día me voy sediento a la nevera con toda la buena intención de tomarme algo refrescante y me veo una caja que parece zumo de piña. Me digo, ¡sí!, un buen zumito para recuperar mi garganta vendrá genial. Total que cojo (vosotros no lo sabéis, pero acabo de hacer una pausa para matar a unos 567 bichos, entre ellos una araña gigante, que habían en mi habitación, LA OSTIA) la cajita sin mirar el dibujo, confiando en mi ignorancia y le doy un sorbo....................................en este momento los planetas se alinearon y note la sensación más horripilante de mi vida, puto asco es poco...eché la pota en el fregadero y quede traumatizado para todo el día.

   Claro que ahora se lleva la moda hipster, y esa gente es super guay, así que seguro que te viene y te dice: "Aisshh pues a mi me gusta ¿saes o que?".......¿quieres que te diga que te gusta a ti? ¿DE VERDAD QUIERES QUE TE LO DIGA? No lo diré, pero lo que sabe todo el mundo es que no tiene ni media hostia...y además...seguro que también le gusta la pizza con piña.

Besito en el culito.

REFLEXIÓN CORTA

   Estamos a tres cuartos de Verano y el cerebro empieza ya a caldear, lamentablemente pronto se entrará en la fase en la cual echaremos vista hacia atrás y no nos dará tiempo a frenar para entrar en nuestra nueva vida en la universidad (para los de mi generación). Da miedo, si, pero también mucha ilusión para afrontar el difícil futuro que nos espera con tanta corrupción política y los famosos recortes en ámbitos tan importantes para el desarrollo del país que harán que en vez de evolucionar, vayamos hacia atrás. Y este futuro, lamentablemente, será una competición entre nosotros para conseguir tener una vida DECENTE, lo llamado INSTINTO DE SUPERVIVENCIA. Aunque obviamente esto lo sabe todo el mundo (o no).

   Tras esta triste pero verdadera introducción "política" (lo pongo entre comillas porque siempre habrán listillos que se quejen) voy a seguir con este instinto de supervivencia que absolutamente todos los seres humanos tenemos. 

   El ser humano es egoísta desde que nace hasta que muere, absolutamente todo lo que hacemos, intentamos hacer o deseamos hacer es por, aunque sea una pequeñísima parte, del bien propio y de su familia. Entonces pensaremos que los seres humanos somos unos interesados, pero esto es completamente normal ya que el objetivo del ser humano en la vida es SER FELIZ y esto solo se consigue con acciones que favorezcan el bien propio o el de los seres humanos más cercanos. Y con acciones no quiero decir cosas materiales, ya que estas son solo un complemento que obviamente ayudan pero no son las principales. Estos términos a los que me refiero son los llamados abstractos ( no se pueden captar por los sentidos) (no os tomo por tontos solo que así relleno un poco más). Los términos abstractos son los que hacen que sintamos afecto por nuestra gente. Este afecto es el que hace que nos sintamos BIEN, y es a esto con lo que me refiero que el ser humano es egoista, no es carácter, adaptar estos términos abstractos para conseguir ser felices es nuestro instinto, instinto de supervivencia.

FRIDAY

   En los últimos dias han habido varios en los que hemos tenido un idea Internacional de polladas varias, que si el dia Internacional de los niños, que si el dia el día Internacional del beso (aissh que moono) (-.-) y demás cursiladas mientras teníamos grandes atentados como el de Boston en EEUU y...vale, para los flipaos que van de enterados en Twitter también haré referencia a las tragedias de Irak, Pakistán y demás países que si sigo no creo que acabe, así de inteligente es el Ser Humano.

   Bueno, tras irme un poquito por las ramas con esto del día Internacional y aprovechando que mañana es FRAIDEI (Viernes para los ineptos) voy a decir que esta maravillosa jornada es EL DÍA INTERNACIONAL DE TOCARSE LOS COJONES (a dos manos si se puede) (o a tres) (no, a tres no) (o si...) ya que en este día se llega a casa y ¡no se toca más la puta mochila hasta el día siguiente! (y si eso...)

   Ahora diréis,  PERO SI ESTÁS EN 2º DE BACHILLER LOCO DE MIERDA, TE JUEGAS EL FUTURO Y ADEMÁS EN SELECT...  

   Me da igual si tengo que acabar de cajero en un MásyMás o se el que limpia los restos de las habitaciones del Summum (puaj) pero mis valores son mis valores Y LOS VIERNES LO MÁXIMO QUE UNO HACE ES LEVANTARSE CUANDO NUESTRO ORGANISMO INTERNO DIGA BASTA (entendéis no?, si no volved a mirar el video de arriba).

   Y claro, también hay algunos que diréis:- Noo si yo estudio todos los Viernes jijiji soy un@ alumn@ aplicad@ y debo esforzarme para sacar la nota de cor...MEEEENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Tu lo que tienes es un retraso mental importante, digno de la gente que se va a correr sin música o de los que van a la playa en Verano con pantalones largos, calcetines y chanclas (pobre gente)...y por si no os ha quedado claro -----)

Bueno ya voy a tener que ir acabando porque se hacen las 00:00 y sabréis que día será noo??

Exacto, aquel día en el que te quedas viendo Intereconomía toda la tarde porque el mando se ha quedado encima de la mesa y tras llamar a tu madre y la bronca consiguiente, tus recursos se han acabado...como voy a acabar esta entrada con una preciosa rima:

  Las rosas son rojas...el cielo es azul..tu haces qu (no lo acabo porque ya es viernes).

Historia de un Tweet-Adicto - 2 PARTE

"A veces me siento solo...otras veces me ayudan...." *click enviar*...Mongoloide alzó la vista del móvil y se dio cuenta...¡OSTIA PUTA, ME HE DEJADO EL PORNO ENCENDIDO! Entonces vio que le habían raptado pero no le dio mucha importancia ya que debido a lo cansino que era el pobre chaval, sus familias no le aguantaban mas de dos meses, había sido adoptado por 68 familias y 4 gatos...jajaja miento, no eran tantas familias. ¡NO HE GUARDADO EN EL POKEMON!, es cuando Mongoloide entro en pánico, deseando volver a su querida casa/cartón. En ese momento vio algo a su lado que se movía y divisó al medio perro que estaba jugando a las damas con un esquimal, se giró, miró por la ventana y lo vio...UN PÁJARO...¡¡VOLANDO!! Mientras Mongoloide todavía estaba asimilando lo que acababa de ver, notó como se paraba el monopatín...había que reponer gasolina. Después de unas cortitas 16 horas mas se llegó al destino deseado ( en verdad no habían llegado aún pero los raptadores estaban hasta los cojones de que Mongi (diminutivo, es un coñaso escribirlo siempre) les pidiera el twitter...que si cuántos seguidores tenéis, que si siguen a Vit (@VictorFrasquet) porque sus tweets son los mejores de la red (no es por hacerme publicidad) (en serio, seguidle) (ya), que si saben la masa del Sol, que si conocen a Paco Merlapo, que si saben quien es ese tio que está detrás tuya lector...(admítelo...te gustan los consomés de caballo con nocilla). En definitiva, le daban la razón al gran Hugo Cháves (SI chaveS ¿que pasa?) y dieron gracias a Alá (de pájaro) de su llegada.

   Lo llevaron a un cuarto oscuro, donde le dieron comida mientras el gran ¶t llegaba (ahora veréis...). Entonces empezó a sonar una música que le resultaba familiar...esa música...era el mismisimo...¡MOZART!

Como podéis ver se había quedado muy corto....era ¡PETER LANGUILA! 

Entraba con su baile que tanta expectacióm estaba causando en youtube.

- Hola, me llamo ¶ter (mañana tengo examen de mates), y he sido pagado por el querido presidente de Bélgica...para MATARTE (mmm NO, esto queda muy cursi para ser un cuento random) he venido para ROMPER LA BARRERA QUE NOS SEPARA, ENAMORARTE, Y NUNCA DEJAR DE AMARTE (así mejor). Así que Languila fue acercando poco a poco sus labios carnosos y brillantes hacia los de Mongoloide (los de arriba) (ups) (se me ha jodido el final)...justo cuando los iba a tocar ocurrió algo que ni el mismísimo Pikachu se esperaba....CONTINUARÁ

En una cueva me hallo...

En una cueva me hallo

ni solo ni acompañado,

día tras día

busco una salida.

Cuando cae el Sol

la roca está fría,

me encuentro descalzo,

la soledad se aproxima.

En este tiempo 

poco puedo hacer

aparte de tumbarme,

esperar el amanecer.

Si sobrevivo al frío

habrá que levantarse de nuevo,

habrá que echarle valor,

hacer un rodeo.

Miles de enemigos asoman

por el día en esta cueva,

no hay que fiarse de nadie

nunca sabes lo que te espera.

Cuando consigo ver una luz,

parece una salida

la felicidad me invade

parece el fin de la pesadilla.

Cuando todo claro parecía

miles de obstáculos obstruyen la

salida,

no parece culpa mía

 a pesar de mis lamentos y agonías.

Cuando me recupero,

decido seguir investigando,

pero otro día será

la noche otra vez me ha alcanzado...

Historia de un Tweet-Adicto (Random)

   Mongoloide era un chaval adoptado, en el colegio no sacaba buenas notas y le robaban el bocadillo en el patio. Día tras día tenía que soportar las putadas que le hacían sus compañeros y luego sus "padres" no le hacían caso a sus quejas. Su única libertad era dar paseos por el parque para dar de comer a los elefantes rosas de medio metro que le hablaban y le decían que los sandwiches sin mayonesa no les gustaban. 

   Un día a Mongoloide lo acorralaron entre tres chavales delante de la puerta de su colegio y le amenazaron con meterle una paliza si no les decía el paradero de la cebra mutante. Mongoloide calló y empezó a correr ya que la cebra era una de las personas que mejor le explicaba como atarse los cordones de las sandalias.

Su carrera fue en vano ya que al tener una pierna ortopédica (pobre chaval) no corrió ni 5 metros y le propinaron una buena ostia. El pobre se intentaba defender, pero ellos eran 4,583 y solo pudo pegarle al medio hombre. Cuando se despertó tenía la cara ensangrentada (de sangre) (de su cara) e intentó levantarse poco a poco...3 horas después se puso en pie y se disponía a volver a casa cuando oyó una voz....que provenía del suelo...¡era un móvil Nokia 1200 con dientes azules (bluetooth)! Le decía que le cogiera pero Mongoloide todavía estaba flipando del oso que hacía la compra en el Mercadona de detrás suya. Al final lo cogió y le dijo: - ¿Cómo mierdas quieres quedarte conmigo si no tienes ni Internet?-...al ver que el movil no contestaba se fue a comprar un helado de vainilla al Badulaque. Esa noche Mongoloide se acostó en su caja de cartón recién pintada y soñó con el Nokia (Konecting Pipol). En este sueño se hacía famoso y por fin podía ligar con las salamandras azules ya que se había bajado una tal aplicación llamada "Tuiter" y había alcanzado los 64587921147 mil seguidores, superando a Doraemon y a Stuart Little. Cuando se despertó tenía el móvil en la mano y decidió echarle un vistazo cuando lo vió....había encontrado el calcetín que perdió hace unos años cuando intentaba jugar al ajedrez con una mesa de ping-pong (perdió) (es coña, las mesas de ping pong no juegan al ajedrez jajajajaja era una de tenis). El caso es que vio la aplicación abierta en el menú del Nokia y flipó porque si que había Internet (cuando os hable un Nokia del suelo después de que os hayan dado una paliza....quitaros el polvo cuando os levantéis). Mongoloide empezó a tuitear y a tuitear y a tuitear y a tuitear y a tui tui tui tui ar ar ar ar ar rrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pffffffffff chhhhh trrrr shhhhh (dubstep moment) hasta que se hizo famoso por lo pesado que era. Tuiteaba a todas horas, en la cama mientras dormía, en clase cuando el profesor explicaba, los lunes a las 4:26 de la tarde cuando bañaba a su pez payaso en leche PulevaCACIONES DE NAVIDAD. Un día se encontraba mal de la barriga y decidió ir al baño: - Aquí cagando en el retrete de mi casa con el Pacoh y la Jenih- ( tenía que inventarse amigos).           Esta fue la gota que colmaba el vaso y Hugo Chávez (presidente de Bélgica) decidió poner las cosas en su sitio y colgó un tweet: - Hoy noche de sexooo (8)- ups este no era....ahora: - Doy recompensa a quién me traiga la cabeza de ese puto pesao de Mongoloide que tiene que tuitear mientras caga, los que me la traigan podrán ser recompensados con un bocadillo de atún o una barr- el pobre Hugo se quedó sin carácteres y no puedo acabar su tuit pero por si no os lo creíais aquí hay una foto que lo demuestra:

Chávez con su NegroBerry

Obviamente Mongoloide no se enteró de esto ya se encontraba tuiteando como se montaba una silla de tres patas a la luz del Sol en pleno Hinvierno con hache de hojo. Cuando se dispuso a entrar en el coche de su madre, tres hombres y medio perro encapuchados lo empujaron y se lo llevaron en monopatín....para alivio de su madre...ya que no le había hecho el bocata...de queso de cerdo...CONTINUARÁ