El eterno debate

Días soñados, días buenos, días malos, días de mierda, días en los que te preguntas porque coño hay que seguir luchando por lo que queremos, días de dudas, días que te los pasarías en la ducha y más días. Un gran variedad por la que podemos pasar de lo mejor a lo peor..y viceversa.

La vida es pura estrategia, no hay nada realmente sincero o empático con las demás personas, el único beneficio que nos interesa es el personal a pesar de que pensemos que somos los seres mas generosos del mundo. Nuestra mente racional nos vuelve seres egocéntricos ya que el amor puro (no el de pareja, ni amistad, mas bien el familiar) es completamente instintivo. O sino mirad los animales como por ejemplo los perros que solamente aman, sin esperar nada a cambio, porque se mueven por puro instinto. Nuestra estrategia esta clara, vivir las cosas de la forma que nos hagan felices, buscando mas el deseo (la sensación) que lo deseado.

A pesar de todo, está claro que hace falta estar rodead@ de gente porque la soledad es el principio de la locura (locura de verdad, no esa amiga o amigo tuya que se tira un cubo de agua helada en la cabeza) por lo que es imprenscindible tener gente que te quiera.

Y como quieres conservar esa gente aqui llega el eterno debate: hacer lo que deseamos por nosotros mismos, que es la sensacion instintiva, o hacer lo que deberíamos hacer a pesar de que nos cueste. Seguro que a mas de un@ se os habrá pasado por la cabeza este dilema...gran dilema. Esta es la principal razón por la que nos comemos la cabeza las personas todos los días, dudando y cambiando de parecer a cada segundo porque somos humanos, por lo tanto somos masocas y buscamos el sufrimiento mental, siempre para luchar contra ese gran debate...por lo que escucha TU MELODÍA (por que el tren solo suele pasar una vez...)

El orgullo

5 meses...madre mía, 5 meses sin actualizar el blog, se puede decir que la falta de tiempo y la perritis han hecho mella en esto a lo largo del tiempo. Miro el archivo y veo que la mayoría de entradas las hice en 2012, el año de la creación del blog y con el paso de los meses ha ido a menos hasta prácticamente dejarlo aparte. ¿Falta de imaginación? Nah eso nunca. Esto es una cosa normal en todo el mundo, necesitamos objetivos para ilusionarnos, necesitamos metas por las que luchar en nuestra aburrida rutina porque si no tenemos metas tarde o temprano nos cansaremos de vivir. Las personas, por los siglos de los siglos, siempre han querido tener éxito de manera rápida, la paciencia y perseverancia nunca ha sido una virtud en la mayoría de la gente. Por eso, cuando nos ilusionamos por un objetivo, dejamos de quererlo y perdemos la ilusión rápidamente al ver que no nos favorece a corto plazo porque lo que mira la mayoría de la gente es la reacción en los DEMÁS, cuando lo que de verdad importa es como nos sintamos nosotros mismos realizando nuestros proyectos. Y eso, señores y señoras, se llama ORGULLO. Nuestro orgullo le puede a cualquier otra cosa de lo que tenemos en la cabeza, es aquel que la mayoría de veces nos lleva por el camino el cual REALMENTE no deseamos, que es la pérdida del objetivo que nos habíamos planteado inicialmente. ¿A que ya os empieza a sonar? ;) Obviamente todo el mundo debe tener su dosis de orgullo, porque si no seríamos incapaces de vivir en este mundo de egoístas (leer una entrada anterior que habla sobre esto), el problema llega cuando este orgullo nos controla y está por encima de cualquier otra cosa. Os voy  proponer que penséis en las veces que os habéis arrepentido de una decisión. Ahora pensad porque habéis tomado esa decisión. Creo que no hace falta que os lo diga. Aunque a la mayoría os habrá venido a la cabeza temas amorosos (lo cual es normal) ese solo es un de las miles de situaciones en la que utilizamos nuestro orgullo. Como ya he dicho antes, nosotros siempre estamos buscando nuestro propio beneficio en la mayoria de situaciones, pero somos tan sumamente tontos que en algunas nos hacemos daño a nosotros mismos también. Sin embargo esto forma parte del ADN del ser humano así que por mucho que lo intentemos probablemente nunca llegará el día en que las personas miren puramente por sus objetivos, con esfuerzo y ganas, y sin intereses secundarios.

Issei Sagawa

¿Impactante verdad? Siento haberos hecho vomitar el desayuno pero ya tenía ganas de revivir el blog y nada mejor que con una historia para alucinar...

   Issei Sagawa nació en Japón el 26 de abril de 1949 y realizó sus estudios de literatura inglesa en la Universidad de París, Francia. Era un alumno mayúsculo, siempre sacando buenísimas notas (como yo) (no) y tenía una obsesión por las mujeres occidentales. Todos diréis que es normal, no vamos a comparar una belleza española con una japonesa pero la cosa no quedaba ahí...

   En París conoció a una chica muy guapa llamada Renée Hartevelt de nacionalidad holandesa, la cuál le decía que era feo y enano y que nunca tendría nada con él. A pesar de todo el lo seguía intentando y acabaron cogiendo bastante confianza.

Un poco feo si que era el pavo eh? 

   El 11 de Junio de 1981 Issei invitó a cenar  Renée a su casa para "conversar sobre literatura" (qué hijoputa) a lo que la joven aceptó. Esa serían las últimas palabras de la joven ya que el japo le disparó con un rifle en la nuca nada más pasar por su puerta. Hecho lo difícil, podía comenzar con su plan...

Practicó necrofilia con el cadáver (puto depravado) y empezó a seccionar el cadáver ¡PARA COMÉRSELO! EMPEZÓ A PROBAR DIVERSAS PARTES DEL CUERPO HASTA QUE SE CANSÓ Y LO ESCONDIÓ EN UNA MALETA. Llevó a su víctima a un lago en Bolonia sin que le vieran y lo arrojó sin piedad. Y si esperáis que no se puede ser más loco, depravado e hijo de puta, esperaros a lo que viene a continuación...

   Una pareja encontró la maleta en el lago al ser poco profundo, avisaron a la policía y unos días más tarde se presentaron en casa del caníbal. Este, en vez de arrepentirse por ese terrible acto, empezó a describir a la policía el sabor de la carne humana (parecido al atún) y que la grasa tenía un color semejante al maíz...

   Tras hacerle un análisis psicológico fue declarado enfermo mental (era evidente) por lo que le llevaron a un hospital psiquiátrico de París. Y atención que AHORA VIENE LO BUENO.

  Unos meses más tarde Issei contrajo una enfermedad, lo que ahora conoceríamos por una inflamación intestinal. Pues bien, los "expertos" franceses lo consideraron como una ENCEFALITIS AVANZADA. Es decir una enfermedad irremediable que le provocaría la muerte en pocas semanas. Debido a la influencia de su padre, un hombre importante en Japón, consiguió que lo trasladaran a Japón con el consentimiento de los franceses que pensaban que iba a morir, por lo que le retiraron TODOS LOS CARGOS.

   Como era de esperar Issei no murió y tras recuperarse en una institución psiquiátrica de Tokio fue puesto en libertad. El caníbal confeso en libertad. ¿Increíble eh? Yo también he puesto esa cara...

   Para colmo ha escrito libros sobre sus experiencias caníbales y es toda una celebridad en Japón aunque ahora considera a las mujeres asiáticas más atractivas...

Esta es la historia de como un caníbal consiguió salirse con la suya y otra muestra más de la mierda de justicia que tenemos. Yo si fuera vosotras tendría miedo de que personas así estén vivitas, coleando y lo que es peor...LIBRES.

PUTA SEMANA TETE + zumo de pomelo

    Mierda de semana, no lo escribo en mayúsculas por vagancia pero la semana de verdad de ha sido completita, COMPLETAMENTE JODIDA. Final del Verano, casi sin tiempo a pensarlo, pasas de la playa de Gandía a una nueva vida completamente diferente a lo que habíamos hecho hasta ahora. En la Universidad hay que buscarse la vida como el que más y más aun en una carrera tan jodida, va a ser un año muy duro. Gran mierda de horario en la que hay casi más horas que en el Instituto cuando hace un par de años empezaban en Octubre. Ya podían meterse el Bolonia por un sitio estos primates que nos gobiernan, cuando a lo máximo que aspiraremos será a una plaza de repartidor de Telepizza (muy buenas, me he hinchado esta semana).

   Bueno pero entre todo este pesimismo hay algunas cosas buenas como haber conocido a gente nueva...eso sí...como le cuesta a la gente romper el hielo, hay vergüenzas y vergüenzas y lo mínimo que tienes que hacer cuando tienes una persona al lado es presentarte, que ya somos mayores ostia. Pues nada, a mi me ha tocado hacer todo.

   Terminando la semana y rezando por mi culo en las próximas en cuanto lleguen los exámenes...ah, esa es otra...me veo 4 asignatursa en el primer semestre...OSTIA QUE GUAPO TO POCAS CLASES Y SEGURO QUE TENGO DÍAS LIBRES Y TODO...POLLAS (y no pequeñas).

   Ya llegado el fin de semana y en casa...si...¿que gustazo no? Mi gran cerebro decidió que hacer una actualización de AIphone con la pantalla hecha mierda también seria un gustazo....

RESULTADO:

Si...se supone que está encendido...hemos compartido muy buenos momentos juntos pero...me da a mi que el final está muuy cerca (muchas caritas tristes) (porque me sale del rabo)(si, estoy borde)(por eso voy a hablar de algo que me da mucho asco) (eres tú) (que va a ti te quiero) (mucho) (CENSORED)

"La realidad puede ser objetiva o subjetiva, pero lo que es seguro es que la realidad se deforma cuando alguien es capaz de darle un sorbo a un ZUMO DE POMELO"

Nietzsche, Platón y Descartes en una reunión urgente

   Vamos a ver que aquí nos ponemos serios...Hitler fue un mal hombre, si, supongo que la mayoría (excluyo a los retrasados) estará de acuerdo con esto, pero en lo que deberían estar más de acuerdo es en que EL ZUMO DE POMELO HA ACABADO CON MÁS VIDAS. NO hay "alimento" (si se le puede llamar así) más asqueroso ostia, yo estoy en un puto desierto sediento que no he bebido en tres días y NO ME TOMO ESA DEGENERACIÓN DE LA HUMANIDAD, PERO ¿EN QUE ESTAMOS PENSANDO? ¿QUE QUEREMOS INTOXICACIONES EN TODOS LADOS? El otro día me voy sediento a la nevera con toda la buena intención de tomarme algo refrescante y me veo una caja que parece zumo de piña. Me digo, ¡sí!, un buen zumito para recuperar mi garganta vendrá genial. Total que cojo (vosotros no lo sabéis, pero acabo de hacer una pausa para matar a unos 567 bichos, entre ellos una araña gigante, que habían en mi habitación, LA OSTIA) la cajita sin mirar el dibujo, confiando en mi ignorancia y le doy un sorbo....................................en este momento los planetas se alinearon y note la sensación más horripilante de mi vida, puto asco es poco...eché la pota en el fregadero y quede traumatizado para todo el día.

   Claro que ahora se lleva la moda hipster, y esa gente es super guay, así que seguro que te viene y te dice: "Aisshh pues a mi me gusta ¿saes o que?".......¿quieres que te diga que te gusta a ti? ¿DE VERDAD QUIERES QUE TE LO DIGA? No lo diré, pero lo que sabe todo el mundo es que no tiene ni media hostia...y además...seguro que también le gusta la pizza con piña.

Besito en el culito.

REFLEXIÓN CORTA

   Estamos a tres cuartos de Verano y el cerebro empieza ya a caldear, lamentablemente pronto se entrará en la fase en la cual echaremos vista hacia atrás y no nos dará tiempo a frenar para entrar en nuestra nueva vida en la universidad (para los de mi generación). Da miedo, si, pero también mucha ilusión para afrontar el difícil futuro que nos espera con tanta corrupción política y los famosos recortes en ámbitos tan importantes para el desarrollo del país que harán que en vez de evolucionar, vayamos hacia atrás. Y este futuro, lamentablemente, será una competición entre nosotros para conseguir tener una vida DECENTE, lo llamado INSTINTO DE SUPERVIVENCIA. Aunque obviamente esto lo sabe todo el mundo (o no).

   Tras esta triste pero verdadera introducción "política" (lo pongo entre comillas porque siempre habrán listillos que se quejen) voy a seguir con este instinto de supervivencia que absolutamente todos los seres humanos tenemos. 

   El ser humano es egoísta desde que nace hasta que muere, absolutamente todo lo que hacemos, intentamos hacer o deseamos hacer es por, aunque sea una pequeñísima parte, del bien propio y de su familia. Entonces pensaremos que los seres humanos somos unos interesados, pero esto es completamente normal ya que el objetivo del ser humano en la vida es SER FELIZ y esto solo se consigue con acciones que favorezcan el bien propio o el de los seres humanos más cercanos. Y con acciones no quiero decir cosas materiales, ya que estas son solo un complemento que obviamente ayudan pero no son las principales. Estos términos a los que me refiero son los llamados abstractos ( no se pueden captar por los sentidos) (no os tomo por tontos solo que así relleno un poco más). Los términos abstractos son los que hacen que sintamos afecto por nuestra gente. Este afecto es el que hace que nos sintamos BIEN, y es a esto con lo que me refiero que el ser humano es egoista, no es carácter, adaptar estos términos abstractos para conseguir ser felices es nuestro instinto, instinto de supervivencia.

FRIDAY

   En los últimos dias han habido varios en los que hemos tenido un idea Internacional de polladas varias, que si el dia Internacional de los niños, que si el dia el día Internacional del beso (aissh que moono) (-.-) y demás cursiladas mientras teníamos grandes atentados como el de Boston en EEUU y...vale, para los flipaos que van de enterados en Twitter también haré referencia a las tragedias de Irak, Pakistán y demás países que si sigo no creo que acabe, así de inteligente es el Ser Humano.

   Bueno, tras irme un poquito por las ramas con esto del día Internacional y aprovechando que mañana es FRAIDEI (Viernes para los ineptos) voy a decir que esta maravillosa jornada es EL DÍA INTERNACIONAL DE TOCARSE LOS COJONES (a dos manos si se puede) (o a tres) (no, a tres no) (o si...) ya que en este día se llega a casa y ¡no se toca más la puta mochila hasta el día siguiente! (y si eso...)

   Ahora diréis,  PERO SI ESTÁS EN 2º DE BACHILLER LOCO DE MIERDA, TE JUEGAS EL FUTURO Y ADEMÁS EN SELECT...  

   Me da igual si tengo que acabar de cajero en un MásyMás o se el que limpia los restos de las habitaciones del Summum (puaj) pero mis valores son mis valores Y LOS VIERNES LO MÁXIMO QUE UNO HACE ES LEVANTARSE CUANDO NUESTRO ORGANISMO INTERNO DIGA BASTA (entendéis no?, si no volved a mirar el video de arriba).

   Y claro, también hay algunos que diréis:- Noo si yo estudio todos los Viernes jijiji soy un@ alumn@ aplicad@ y debo esforzarme para sacar la nota de cor...MEEEENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Tu lo que tienes es un retraso mental importante, digno de la gente que se va a correr sin música o de los que van a la playa en Verano con pantalones largos, calcetines y chanclas (pobre gente)...y por si no os ha quedado claro -----)

Bueno ya voy a tener que ir acabando porque se hacen las 00:00 y sabréis que día será noo??

Exacto, aquel día en el que te quedas viendo Intereconomía toda la tarde porque el mando se ha quedado encima de la mesa y tras llamar a tu madre y la bronca consiguiente, tus recursos se han acabado...como voy a acabar esta entrada con una preciosa rima:

  Las rosas son rojas...el cielo es azul..tu haces qu (no lo acabo porque ya es viernes).

Historia de un Tweet-Adicto - 2 PARTE

"A veces me siento solo...otras veces me ayudan...." *click enviar*...Mongoloide alzó la vista del móvil y se dio cuenta...¡OSTIA PUTA, ME HE DEJADO EL PORNO ENCENDIDO! Entonces vio que le habían raptado pero no le dio mucha importancia ya que debido a lo cansino que era el pobre chaval, sus familias no le aguantaban mas de dos meses, había sido adoptado por 68 familias y 4 gatos...jajaja miento, no eran tantas familias. ¡NO HE GUARDADO EN EL POKEMON!, es cuando Mongoloide entro en pánico, deseando volver a su querida casa/cartón. En ese momento vio algo a su lado que se movía y divisó al medio perro que estaba jugando a las damas con un esquimal, se giró, miró por la ventana y lo vio...UN PÁJARO...¡¡VOLANDO!! Mientras Mongoloide todavía estaba asimilando lo que acababa de ver, notó como se paraba el monopatín...había que reponer gasolina. Después de unas cortitas 16 horas mas se llegó al destino deseado ( en verdad no habían llegado aún pero los raptadores estaban hasta los cojones de que Mongi (diminutivo, es un coñaso escribirlo siempre) les pidiera el twitter...que si cuántos seguidores tenéis, que si siguen a Vit (@VictorFrasquet) porque sus tweets son los mejores de la red (no es por hacerme publicidad) (en serio, seguidle) (ya), que si saben la masa del Sol, que si conocen a Paco Merlapo, que si saben quien es ese tio que está detrás tuya lector...(admítelo...te gustan los consomés de caballo con nocilla). En definitiva, le daban la razón al gran Hugo Cháves (SI chaveS ¿que pasa?) y dieron gracias a Alá (de pájaro) de su llegada.

   Lo llevaron a un cuarto oscuro, donde le dieron comida mientras el gran ¶t llegaba (ahora veréis...). Entonces empezó a sonar una música que le resultaba familiar...esa música...era el mismisimo...¡MOZART!

Como podéis ver se había quedado muy corto....era ¡PETER LANGUILA! 

Entraba con su baile que tanta expectacióm estaba causando en youtube.

- Hola, me llamo ¶ter (mañana tengo examen de mates), y he sido pagado por el querido presidente de Bélgica...para MATARTE (mmm NO, esto queda muy cursi para ser un cuento random) he venido para ROMPER LA BARRERA QUE NOS SEPARA, ENAMORARTE, Y NUNCA DEJAR DE AMARTE (así mejor). Así que Languila fue acercando poco a poco sus labios carnosos y brillantes hacia los de Mongoloide (los de arriba) (ups) (se me ha jodido el final)...justo cuando los iba a tocar ocurrió algo que ni el mismísimo Pikachu se esperaba....CONTINUARÁ