Restaurantes de "lujo"

Domingo, también llamado "dia de transición" ya que no haces nada pensando en el amigo lunes. Tu familia decide ir a comer a un restaurante, bien me librará del estudio unas horitas. Y además NO es un restaurante cualquiera, tu querida abuela ha decidido ir a uno de ¡Tres tenedores! No tienes ni puta idea de lo que significa pero bueno, suena bien. Llegas, te acomodas y sonríes pensando en el banquete de lujo que te vas a pegar. Viene el camarero:- Monsieur, ¿que desea para beber?- - Mmm pues traigame un vino reserva del 82 con....una mierda, tu te vas a pedir la cocacola( que no pepsi) o fanta de turno que te puedes beber al volver a casa. Cuando tienes tu ansiado líquido que te acabas en medio minuto toca leer la carta de comida. La carta es más compleja que el libro más largo que te hallas leído en tu "culta" vida. Comienzas con los aperitivos...hombreeee ¿ Quién eres tu sin los calamares, croquetas, las bravas que siempre pides pero no te comes porque pican, el queso, jamón....nada de eso, en la carta pone claramente " rase de trotmont con una pizca de salmejo a la beichamel....37€. Ostiaaa, esto tiene que ser un banquete que vamos, creo que ya sobra. Pobre ingenuo...tras media hora cotilleandole la "BB" (Blackberry, para los que no siguen esta tan "enriquecedora" moda) llega tu plato tapado. Me voy a chupar los dedoosss...el camarero saca la tapa y ... ¡Surprise!, ante tus ojos una gran obra culinaria de medio centimetro pero eso si, el plato está cubierto de beichamel. Te acabas tu "rase de trotmont" que hace un efecto revertido en tu organismo; tienes más hambre que antes...hay benditas hamburguesas de 1€... Los siguientes platos se repite la misma historia pero ya sin ilusión. Llegas al postre con ganas de irte a casa ya a comerte unas galletas aunque sea; en la carta empiezas a leer con cierta dificultad el nombre de los postres y de repente tu cara cambia radicalmente..¡Acabas de leer "helado de chocolate"..CHOCOLATE. Definitivamente no está todo perdido hasta que llega el camarero y te dice " lo sentimos monsieur, pero no quedan helados de chocolate, sin en argo si quiere tenemos berenjena helada con..." nananana guárdate tu saliva para cosas útiles chaval que tu berenjena te la comes tu luego si quieres después de meterte el rase por el c...Bueno, cuando llega la cuenta te da por apenarte de tus abuelos y no es para menos, acaban de gastar media pensión en " berenjenas congeladas". Tócate los cojones ( ovarios o ambos en algunos casos). Después de salir de ese horrible lugar, no sin dejar propina (para colmo) a la que tú haces un amago de cojer las monedas, creyéndote gracioso y que arranca unas risas de tus tíos por compasión más bien; en el camino de vuelta a casa pasas por burguers y mcdonalds para más inri. Llegas a casa y te nutres a base de dulces y mientras vas pensando ¿Porqué le llamron a eso restaurante de lujo? Y es que así va el mundo...