Un día familiar en la playa

   25 de Julio, 35 gradazos, un calor insoportable...¿solución? Nada mejor que ir a la playa de Gandía (una de las mejores de la península, no es por fardar). Esta es la decisión que tomas cuando te encuentras sudando como un cerdo en el sofá de tu casa (si tienes) y te dispones a dejar de lado a las moscas. Te levantas y vas a por el bañador. Mientras lo buscas, piensas en el lujo que sería bañarse en bolas...no lo aconsejo..la sal es traicionera. Bueno, pues cuando tu madre encuentra el bañador (claramente no lo ibas a encontrar tú) coges lo de toda la vida..hombree ¿que vas a hacer tu en la playa sin balón ni raquetas? Coges la toalla y venga, un caminito hasta la playa que no está muy lejajajaja, llegas al coche y esperas a tus padres, a tu querid@ herman@ (te encargarás de que sea el peor día de su vida) y a tu primo, que menos mal que viene que, si no, más que la playa sería como ir al instituto. Después de ese "largo" recorrido en coche y de pasar toda la primera línea buscando un sitio donde aparcar, acabas en un lugar más lejano que tu casa así que el caminito te lo vas a tener que tragar igual. Pero para eso está el querido balón que ameniza el paseo y si sumas que tu primo es un inepto y va dándole a cada coche con el que te cruzas, pues más aún. Al fin en la querida playa y a lo tonto se han hecho las 6 de la tarde pero el Sol pega igual. Dejas las cosas donde haya sitio y, tu primo y tú, vais corriendo con el grito de serie (weeeeeee) hacia el tan ansiado mar. Es en este momento cuando una voz femenina a la vez que dominante se cuela en vuestra mente. ¿A DONDE OS CREÉIS QUE VAIS SI PONEROS CREMA SOLAR?...mierda, nos ha pillado. Y no es una crema cualquiera, es una crema solar ultra-protection for uva, infrarrojos...bluetooth...FACTOR 90. Joder mamá, ¡que no soy un puñetero albino! Lo que no sabes es que te vas a quemar igual. Aguantando la risa de tu padre (y de tu herman@), intentas soportar la humillación maternal a la que estás siendo sometido y cuando ya pareces un maldito muñeco de nieve, queda lo peor, la cara. Ahora si que se descojona hasta tu primo (me has traicionado, cabrón); todo sea por no quedarse así:

   Después de esperar unos minutos ( que minutos, segundos) a que se seque un poco el cuerpo, os vais en tromba al agua, no sin antes vengarte de tu "brodar" pisándole el castillo de arena y alejarte con una sonrisa mientras escuchas los lloriqueos de tu herman@ pequeño...no hay mejor sensación. Llegando al agua a 300 km/h os frenáis en seco y os miráis el uno al otro...tu primero, no tu primero, que no inútil, ves tu, ¿a que te mojo? ni lo inten...no te da tiempo a acabar la frase y estás chopao de arriba a abajo y con una sensación térmica del polo norte. Levantas la cabeza, le miras fijamente, y empiezas a correr por el agua hasta pillarle, aplicándole un placaje digno de una estrella de la lucha libre. Antes de que muera lo sacas del agua, lo que habrá sufrido el pobre...bueno, el me salpicó. Después de unos pases dentro del agua y de refrescarse llega la hora de un paseíto por debajo del agua para admirar los buenos cul...ehm las bonitas vistas del fondo del mar. Váis a por las gafas de bucear y emepiezáis a admirar el "paisaje". Tan tranquilo buceando, cuando de repente....¡¡¡ UNA PUTA MEDUSAA!!! Corres como si no hubiera mañana hacia la arena, salpicando a todo ser que se cruce en tu paso e incluso llegando a correr por encima del agua. Te tiras en la arena exhausto y llega tu primo con la "medusa" en la mano y partiéndose la caja. Una bolsa...una puñetera bolsa...una bolsa me ha hecho superar el record de Usain Bolt de 100 metros, y en el agua.

   Recuperado del susto, llega la hora de las raquetas. Todos los campos están ocupados, así que habrá que crear el campo.... /\/\/\__/\/\_ así queda tu línea "recta". Jugáis un rato y preguntándote que coño haces malgastando tu vida cuando podrías ser "jugador profesional de palas de playa", llega de nuevo ese grito desgarrador...CHICOS NOS VAMOS YA QUE SE HACE TARDE Y HAY QUE CENAR. Lamentablemente habrá que hacer caso, pero no sin antes un último chapuzón. Te tiras de cabeza al agua, olvidándote de que solo tiene unos centímetros de profundidad, y te queda unos segundos relajado..hasta que oyes el grito multiplicado x 1000 y piensas que será mejor que vayas, si quieres conservar tu integridad. De camino a la ducha te llenas de arena y te revuelcas como una croqueta, ante el asombro del público presente. Llegas a la bendita ducha y como eres el más "guay" y no quieres hacer cola, pues te agachas lo inagachable y te quitas la arena de la cabeza en la ducha de los pies... Después de sorprenderte de tu flexibilidad, te secas, aunque siempre quedará algún minúsculo grano de arena en tu cuerpo, eso si, el picor genital masculino no se va ni con 20 duchas y es entonces cuando dice tu primo, "eh tio, ¿no te pican loh wevos?" ofreciéndote una rascada púbica aunque él te la dedica a ti...gracias, supongo. Después del paseíto, tras haber intentado convencer a tu padre de ir a por el coche ( hoy el padre se habrá hechado unas buenas risas), se llega al querido y tan deseado destino. Te apoyas en el respaldo y..AHH, te has quemado, te cagas en todo lo cagable y en lo que no también porque ¡¡¿para qué coño sirve la crema entonces?!! Eso si, el resto de tu familia está intacta..¿seré adoptado?

   Ya en casa te pones el aftersun (ya veremos para que servirá..) y te sientas de nuevo en el sofá.a relajarse y ..¡MIERDA!...mientras un niño en la playa se convierte en el más feliz del mundo con el bonito balón que acaba de encontrarse.....