Un día a Mongoloide lo acorralaron entre tres chavales delante de la puerta de su colegio y le amenazaron con meterle una paliza si no les decía el paradero de la cebra mutante. Mongoloide calló y empezó a correr ya que la cebra era una de las personas que mejor le explicaba como atarse los cordones de las sandalias.
Su carrera fue en vano ya que al tener una pierna ortopédica (pobre chaval) no corrió ni 5 metros y le propinaron una buena ostia. El pobre se intentaba defender, pero ellos eran 4,583 y solo pudo pegarle al medio hombre. Cuando se despertó tenía la cara ensangrentada (de sangre) (de su cara) e intentó levantarse poco a poco...3 horas después se puso en pie y se disponía a volver a casa cuando oyó una voz....que provenía del suelo...¡era un móvil Nokia 1200 con dientes azules (bluetooth)! Le decía que le cogiera pero Mongoloide todavía estaba flipando del oso que hacía la compra en el Mercadona de detrás suya. Al final lo cogió y le dijo: - ¿Cómo mierdas quieres quedarte conmigo si no tienes ni Internet?-...al ver que el movil no contestaba se fue a comprar un helado de vainilla al Badulaque. Esa noche Mongoloide se acostó en su caja de cartón recién pintada y soñó con el Nokia (Konecting Pipol). En este sueño se hacía famoso y por fin podía ligar con las salamandras azules ya que se había bajado una tal aplicación llamada "Tuiter" y había alcanzado los 64587921147 mil seguidores, superando a Doraemon y a Stuart Little. Cuando se despertó tenía el móvil en la mano y decidió echarle un vistazo cuando lo vió....había encontrado el calcetín que perdió hace unos años cuando intentaba jugar al ajedrez con una mesa de ping-pong (perdió) (es coña, las mesas de ping pong no juegan al ajedrez jajajajaja era una de tenis). El caso es que vio la aplicación abierta en el menú del Nokia y flipó porque si que había Internet (cuando os hable un Nokia del suelo después de que os hayan dado una paliza....quitaros el polvo cuando os levantéis). Mongoloide empezó a tuitear y a tuitear y a tuitear y a tuitear y a tui tui tui tui ar ar ar ar ar rrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pffffffffff chhhhh trrrr shhhhh (dubstep moment) hasta que se hizo famoso por lo pesado que era. Tuiteaba a todas horas, en la cama mientras dormía, en clase cuando el profesor explicaba, los lunes a las 4:26 de la tarde cuando bañaba a su pez payaso en leche PulevaCACIONES DE NAVIDAD. Un día se encontraba mal de la barriga y decidió ir al baño: - Aquí cagando en el retrete de mi casa con el Pacoh y la Jenih- ( tenía que inventarse amigos). Esta fue la gota que colmaba el vaso y Hugo Chávez (presidente de Bélgica) decidió poner las cosas en su sitio y colgó un tweet: - Hoy noche de sexooo (8)- ups este no era....ahora: - Doy recompensa a quién me traiga la cabeza de ese puto pesao de Mongoloide que tiene que tuitear mientras caga, los que me la traigan podrán ser recompensados con un bocadillo de atún o una barr- el pobre Hugo se quedó sin carácteres y no puedo acabar su tuit pero por si no os lo creíais aquí hay una foto que lo demuestra:
Chávez con su NegroBerry
Obviamente Mongoloide no se enteró de esto ya se encontraba tuiteando como se montaba una silla de tres patas a la luz del Sol en pleno Hinvierno con hache de hojo. Cuando se dispuso a entrar en el coche de su madre, tres hombres y medio perro encapuchados lo empujaron y se lo llevaron en monopatín....para alivio de su madre...ya que no le había hecho el bocata...de queso de cerdo...CONTINUARÁ
